jueves, febrero 19, 2004
Increíble
El buen uso de un blog con ilimitada libertad hace que dentro de uno empiece a expandirse la sensación de que la angustia no puede tener lugar en nuestro espíritu.
miércoles, febrero 18, 2004
Nostalgias
No puedo creer lo nostálgica que estoy estos días.
Cuando tenía 5 o 6 años me encantaba ver “Beverly Hills 90210” con mi hermana aunque no lo entendía. Me acostaba en mi cama de algarrobo que se convertía en una nave espacial súper equipada cuando me sentaba a los pies y en mi imaginación volaba hacia el universo a toda velocidad. Le pedía a Estefanía que me preparara sandwichitos de galletitas y salame; me servía un vaso de gaseosa y veía la serie. Adoraba a Brandon.
Ni bien terminaba, si tenía suerte y era el horario correcto, veía “Gran Pá!” y envidiaba a Flopy porque Facu me encantaba. Por último, antes de subir a la terraza para jugar con las Barbies o en su defecto preparar brebajes con las cremas, líquidos y pastas de papá, veía Jem. Así fue mi infancia: jugar o ver televisión TODO el día y siempre sola. Los intereses de mi mamá eran demasiado intelectuales como para jugar conmigo y mi hermana demasiado grande e importante. Años después cuando ya tenía 11 o 12 años (quizás menos, quizás más) pasaba los domingos en casa; creo que nunca me desperté antes del almuerzo. Por lo general hacían asado, yo subía a bailar y jugar con radio Panda sonando mientras mi papá se encargaba de la parrilla. Todos los domingos pensaba que iba a ser distinto a los anteriores e íbamos a pasar el día en familia descostillándonos de la risa sin embargo después de comer papá se iba a dormir, mamá pedía helado después de lavar los platos y también se iba a hacer la siesta, Estefanía estudiaba o dormía en bastantes ocasiones y yo me quedaba sola viendo “Daria” y saboreando el sambayón de “La Veneciana” alternándolo con el chocolate con almendras y el banana split. Si tenía suerte era la época en que Mtv daba maratones del dibujo animado entonces a las 18:00, justo cuando terminaban los capítulos, mi mamá se levantaba y tomábamos maté con galletitas de agua (a veces facturas) para terminar viendo en familia algún programa político o de interés que estuviera de moda en mi hogar para esa época. Nunca quería ir al colegio al día siguiente porque me parecía injusto tener que soportar toda esa mañana aburriéndome después de haber tenido un día tan deprimente. CASI siempre me dejaban faltar. Fui muy pocas veces al colegio primario un día Lunes, créanme.
Y mi nostalgia siguió abriéndose camino cuando me acordé lo infantil que era tan sólo hace 1 año. Tenía como anhelo fundamental llamar a Santiago del Moro y decirle un par de cosas subidas de tono (idioteces, créanme... pretendía que se exaltara con decirle que soñaba con acariciarlo en mi cama... WOW).
Para finalizar, mi desesperación culminó ayer después de que él se fuera a su casa dejándome tan vulnerable y ansiosa. Deseosa sería la palabra más correcta.
Estas cosas me pasan por ser pendeja.... si tuviera 19 años, mínimo, el final hubiera sido distinto y hoy postearía que después de tanto tiempo volví a ser placenteramente feliz en los brazos de un hombre fuerte. (Y tengo la sensación de que en unos meses ese comentario me va a parecer otra tremenda pendejada como querer calentar a Santi del Countdown :/)
Y como si esto fuera poco, ansío con locura estar enamorada y ya sé exactamente lo que necesito para que me hagan sentir esas cosquillitas... triste, no?
Cuando tenía 5 o 6 años me encantaba ver “Beverly Hills 90210” con mi hermana aunque no lo entendía. Me acostaba en mi cama de algarrobo que se convertía en una nave espacial súper equipada cuando me sentaba a los pies y en mi imaginación volaba hacia el universo a toda velocidad. Le pedía a Estefanía que me preparara sandwichitos de galletitas y salame; me servía un vaso de gaseosa y veía la serie. Adoraba a Brandon.
Ni bien terminaba, si tenía suerte y era el horario correcto, veía “Gran Pá!” y envidiaba a Flopy porque Facu me encantaba. Por último, antes de subir a la terraza para jugar con las Barbies o en su defecto preparar brebajes con las cremas, líquidos y pastas de papá, veía Jem. Así fue mi infancia: jugar o ver televisión TODO el día y siempre sola. Los intereses de mi mamá eran demasiado intelectuales como para jugar conmigo y mi hermana demasiado grande e importante. Años después cuando ya tenía 11 o 12 años (quizás menos, quizás más) pasaba los domingos en casa; creo que nunca me desperté antes del almuerzo. Por lo general hacían asado, yo subía a bailar y jugar con radio Panda sonando mientras mi papá se encargaba de la parrilla. Todos los domingos pensaba que iba a ser distinto a los anteriores e íbamos a pasar el día en familia descostillándonos de la risa sin embargo después de comer papá se iba a dormir, mamá pedía helado después de lavar los platos y también se iba a hacer la siesta, Estefanía estudiaba o dormía en bastantes ocasiones y yo me quedaba sola viendo “Daria” y saboreando el sambayón de “La Veneciana” alternándolo con el chocolate con almendras y el banana split. Si tenía suerte era la época en que Mtv daba maratones del dibujo animado entonces a las 18:00, justo cuando terminaban los capítulos, mi mamá se levantaba y tomábamos maté con galletitas de agua (a veces facturas) para terminar viendo en familia algún programa político o de interés que estuviera de moda en mi hogar para esa época. Nunca quería ir al colegio al día siguiente porque me parecía injusto tener que soportar toda esa mañana aburriéndome después de haber tenido un día tan deprimente. CASI siempre me dejaban faltar. Fui muy pocas veces al colegio primario un día Lunes, créanme.
Y mi nostalgia siguió abriéndose camino cuando me acordé lo infantil que era tan sólo hace 1 año. Tenía como anhelo fundamental llamar a Santiago del Moro y decirle un par de cosas subidas de tono (idioteces, créanme... pretendía que se exaltara con decirle que soñaba con acariciarlo en mi cama... WOW).
Para finalizar, mi desesperación culminó ayer después de que él se fuera a su casa dejándome tan vulnerable y ansiosa. Deseosa sería la palabra más correcta.
Estas cosas me pasan por ser pendeja.... si tuviera 19 años, mínimo, el final hubiera sido distinto y hoy postearía que después de tanto tiempo volví a ser placenteramente feliz en los brazos de un hombre fuerte. (Y tengo la sensación de que en unos meses ese comentario me va a parecer otra tremenda pendejada como querer calentar a Santi del Countdown :/)
Y como si esto fuera poco, ansío con locura estar enamorada y ya sé exactamente lo que necesito para que me hagan sentir esas cosquillitas... triste, no?
lunes, febrero 16, 2004
Recuerdos del ayer
La lluvia caía como una cortina traslúcida y chapoteaba contra el cemento húmedo de la acera provocando una melodía sumamente acogedora. Fue imposible no recordar esas mañanas de mi infancia en las que mi mamá dejaba que faltara a la escuela para acompañarla a hacer algún trámite. Al salir de la oficina correspondiente (generalmente en el centro de la ciudad) íbamos al cine, a almorzar o simplemente me contaba historias de su propia niñez a medida que pasábamos por los distintos lugares a los que solía concurrir. Contuve las lágrimas pero la nostalgia seguía ahí; siguió ahí durante toda la tarde hasta que finalmente llegué a casa, entré a su habitación y me acomodé a su lado en la cama. Me acurruque contra ella y me dormí profundamente oliendo su perfume a calidez. Su perfume a mamá.
Una y otra vez me hago las misma preguntas pero, en algún punto incierto, mis pensamientos se entremezclan y se redirigen a deseos indefinidos. Me duele el estómago constantemente, de pronto tengo ganas de llorar y al instante siguiente se me eriza la piel. No sé qué hacer y mientras más me pegunto y más respuestas encuentro menos me doy cuenta de cuál es mi necesidad real. Tengo una gran confusión de sentimientos y cosas, vivencias, experiencias, necesidades, ganas de brindar todo lo que puedo. Siento que falta algo, que hay algo que no esta bien que no es como siempre. Siento que nada está bien, que no existe la comodidad de antes. Siento que quiero distancia mientras estoy entre sus brazos, sintiendo su calor.
Una y otra vez me hago las misma preguntas pero, en algún punto incierto, mis pensamientos se entremezclan y se redirigen a deseos indefinidos. Me duele el estómago constantemente, de pronto tengo ganas de llorar y al instante siguiente se me eriza la piel. No sé qué hacer y mientras más me pegunto y más respuestas encuentro menos me doy cuenta de cuál es mi necesidad real. Tengo una gran confusión de sentimientos y cosas, vivencias, experiencias, necesidades, ganas de brindar todo lo que puedo. Siento que falta algo, que hay algo que no esta bien que no es como siempre. Siento que nada está bien, que no existe la comodidad de antes. Siento que quiero distancia mientras estoy entre sus brazos, sintiendo su calor.
domingo, febrero 15, 2004
En cuanto al diseño
Pienso cambiar este diseño precario por otro en cuanto tenga un poco más de tiempo, encima por alguna extraña razón este se ve mal a menos que tengas una linda y amplia resolución. Y sé que también la letra de la tabla de info se ve en negrita y poco clara.... ya veré si lo arreglo o simplemente espero a que se me de por volver a cambiar o algo...
Simplemente
Hoy cosas que me ponen de demasiado buen humor y a no las tengo muy presentes. Estaba toda de mal humor durmiendo en mi habitación muerta de calor cuando me despierta Estefanía con el telefono en la mano y me dice que era Pamela. No puede hacerme sentir tan bien con nada más hablarme aunque sean de cosas "poco importantes".
¿Cómo carajo hace?
Debería llamar a mi amiguita pero me da vergüenza por esa desaparición. La gente debería entender que puedo ser muy hermitaña cuando no me siento anímicamente bien.
¿Cómo carajo hace?
Debería llamar a mi amiguita pero me da vergüenza por esa desaparición. La gente debería entender que puedo ser muy hermitaña cuando no me siento anímicamente bien.
lunes, febrero 09, 2004
Un refugio en Haven, Maine.
A veces me siento pérdida entre mis propios pensamientos, es complicado vivir sintiendo algo y diciendo otra cosa. Sé que estos dos días nos llevamos mejor que nunca, también sé que dos días es muy poco tiempo. No quiero lastimarlo contándole cosas que no le van a hacer bien como tampoco quiero echar a perder todo este tiempo; hoy serían 5 meses de estar juntos. A veces amigos, a veces algo más pero él tenía razón: nunca vamos a ser simples amigos porque tenemos una relación demasiado especial. Tenemos pensamientos idénticos simultáneos, nos conocemos de una manera admirable a la que yo nunca pensé llegar, sabemos, uno del otro, una cantidad increíble de cosas y por esto nunca vamos a ser simples amigos porque hay mucho más y estoy segura que lo que siento y él siente va a perdurar por siempre.
What Can I Say
(Kotipelto/Kotipelto)
Sometimes it's not that easy finding all the words
For how I feel when you are near
The more we are together makes me realize
All I ever wanted is you
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
The days are shorter now
I'm reaching for some light
And I find it in your eyes
Brighter than the sun it filled me up with love
Don't ever close them for me
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Yes I know baby
It takes a world to keep what we have
And not let go
I was lonely
Before I met you
But you wiped away all the sorrow
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Es difícil guardar tanto y tener que usar “lenguaje de señas” para asegurarte que alguien que ocupa un lugar más que importante en tu vida sabe lo que sentís. A decir verdad no se trata de asegurarme que lo sepa, porque creo que sabe mejor que nadie lo que siento aunque nunca lo mencione, se trata de reciprocidad; de no permitir que sienta un vacío o alguna incertidumbre. Y me refiero a que si yo estuviera en su lugar me preguntaría miles de veces qué hace que no pueda decírmelo si lo que siente tiene esa fuerza que afirma.
Mientras escribo, empiezo a preocuparme por lo que dijo: “Leo 45 mil veces lo que decís buscándole otro significado”. No me gusta sentir que tiene esa sensación de inseguridad y paranoia constante, no es lo que quiero para él y me surgen dudas porque quizás, después de todo, esto sirve para que no discutamos pero también para perder la seguridad en la solidez de lo que nos pasa y en fin... tengo una gran confusión en mi mente, no sé que es lo más sano o lo mejor y hasta que punto no nos lastima de la misma manera esta situación. Habrá que dejarlo en manos del destino y que sea lo que tenga que ser.
What Can I Say
(Kotipelto/Kotipelto)
Sometimes it's not that easy finding all the words
For how I feel when you are near
The more we are together makes me realize
All I ever wanted is you
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
The days are shorter now
I'm reaching for some light
And I find it in your eyes
Brighter than the sun it filled me up with love
Don't ever close them for me
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Yes I know baby
It takes a world to keep what we have
And not let go
I was lonely
Before I met you
But you wiped away all the sorrow
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Es difícil guardar tanto y tener que usar “lenguaje de señas” para asegurarte que alguien que ocupa un lugar más que importante en tu vida sabe lo que sentís. A decir verdad no se trata de asegurarme que lo sepa, porque creo que sabe mejor que nadie lo que siento aunque nunca lo mencione, se trata de reciprocidad; de no permitir que sienta un vacío o alguna incertidumbre. Y me refiero a que si yo estuviera en su lugar me preguntaría miles de veces qué hace que no pueda decírmelo si lo que siente tiene esa fuerza que afirma.
Mientras escribo, empiezo a preocuparme por lo que dijo: “Leo 45 mil veces lo que decís buscándole otro significado”. No me gusta sentir que tiene esa sensación de inseguridad y paranoia constante, no es lo que quiero para él y me surgen dudas porque quizás, después de todo, esto sirve para que no discutamos pero también para perder la seguridad en la solidez de lo que nos pasa y en fin... tengo una gran confusión en mi mente, no sé que es lo más sano o lo mejor y hasta que punto no nos lastima de la misma manera esta situación. Habrá que dejarlo en manos del destino y que sea lo que tenga que ser.
domingo, febrero 01, 2004
Sentimientos encontrados.
Ya no tengo fuerza. Ella sentía que no podía sobrevivir sin él, ya no sé qué me pasa a mí. A veces me doy cuenta que lo que hago es ocultarme tras el papel de la chica culpógena. Que en parte trato de redimirme por todo el sufrimiento del pasado es verdad sin embargo no sentiría culpa no si lo quisiera, ¿cierto? No tolero esto de engañarme a mí misma para no sufrir, cargarlo con mis “traumas” de chica o mis problemas de autoestima. Creo que realmente lo amo, que me importa, que me duele no saber qué le pasa o por qué desaparece así de la nada. Me duele que no me escriba, que no me dé sorpresas; me duele porque en esos momentos le doy lugar las dudas y a los cuestionamientos hacia mí misma. “¿Qué motivos tiene para quererme? ¿Será una gran confabulación para reírse a mi costa? ¿Le dolería que disfrute esta semana con ese chico?.”
Cuando desaparece así y yo no sé por qué es cuando me da tiempo a que yo empiece a hacerme ese tipo de preguntas. Cuando me deja sola y me siento sola es cuando empieza todo el círculo de cosas que lo lastiman y me lastiman. No puedo pretender que esté todo el tiempo detrás de mí, menos estando a tanta distancia pero así como es inevitable que él tenga sus problemas, es inevitable que yo me sienta de esta manera.
Y para variar creo que se ofendió o que de nuevo cree que yo no quiero saber nada de él. No tengo demasiadas ganas de hablarle pero tampoco quiero seguir sin tener noticias suyas. Hoy me dije decenas de veces, sino miles, que iba a aceptar la propuesta de ese chico y me iba a olvidar de él durante este tiempo, que de todos modos no le importaría y si lo hiciera ya me enteraría pero no puedo traicionarlo porque lo amo. Más allá de que realmente no tengo la certeza de que sea ese tipo de amor que debería sentir, lo amo. Dentro de mí hay muchísimas cosas que no tengo claras, que debería despejar antes de seguir con esto pero no podría tolerar estar lejos de él mientras las aclaro. No podría porque él es mi necesidad, algo así como mi droga y tampoco podría por el temor a que sea demasiado tarde cuando haya encontrado la claridad de ideas que buscaba.
Cuando desaparece así y yo no sé por qué es cuando me da tiempo a que yo empiece a hacerme ese tipo de preguntas. Cuando me deja sola y me siento sola es cuando empieza todo el círculo de cosas que lo lastiman y me lastiman. No puedo pretender que esté todo el tiempo detrás de mí, menos estando a tanta distancia pero así como es inevitable que él tenga sus problemas, es inevitable que yo me sienta de esta manera.
Y para variar creo que se ofendió o que de nuevo cree que yo no quiero saber nada de él. No tengo demasiadas ganas de hablarle pero tampoco quiero seguir sin tener noticias suyas. Hoy me dije decenas de veces, sino miles, que iba a aceptar la propuesta de ese chico y me iba a olvidar de él durante este tiempo, que de todos modos no le importaría y si lo hiciera ya me enteraría pero no puedo traicionarlo porque lo amo. Más allá de que realmente no tengo la certeza de que sea ese tipo de amor que debería sentir, lo amo. Dentro de mí hay muchísimas cosas que no tengo claras, que debería despejar antes de seguir con esto pero no podría tolerar estar lejos de él mientras las aclaro. No podría porque él es mi necesidad, algo así como mi droga y tampoco podría por el temor a que sea demasiado tarde cuando haya encontrado la claridad de ideas que buscaba.
"Besos para todos."
De pronto se crearon varias imágenes en mi cabeza. Empecé a ver esa escena nítidamente en mi mente. Si lo tuviera enfrente no podría atinar a nada más que ser fría. Como si jamás hubiera existido confianza entre nosotros, como si fuera un viejo amigo al que hace tiempo no veo y recibo con una cálida sonrisa, sólo eso. Nada más.
Rogaría que él se acercara a mí como si el tiempo no hubiera pasado, como si le importara.
Y de la misma forma repentina me cansé de tomarme tantos trabajos y de estar tan pendiente de alguien que evidentemente no se siente igual de interesado o preocupado, por alguien que no sufriría en absoluto si de la nada desapareciera de la faz de la tierra. Odio ser dulce y paciente con alguien que se caga en mí así que mejor olvidémoslo, sí?
Otra idea repentina.
Mientras Jennifer Lopez besaba a ese yanqui de ojos claros en esa película, ambos tenían sus ojos cerrados.
He comprobado por experiencia y con el tiempo que besar a alguien con los ojos cerrados te permite pensar en que estas besando a la persona que realmente deseas besar en lugar de estar disfrutando del beso que te esta dando esa otra persona. Dicen los actores y las actrices que eso hacen ellos. Cierran sus ojos y piensan en quienes desearían besar en realidad.
Jamás beso a alguien que me atrae y me hace sentir cómoda con los ojos cerrados porque aunque digan que de esa forma se disfrutan más los besos y son más sinceros y apasionados, déjenme decirles que en lo personal cerrar tus ojos solamente sirve para no distraer a tu imaginación de la imagen de la persona que de verdad quisieras estar besando y sintiendo.
-----
Post simpático, suena a cosas opuestas pero así me vinieron a la mente y como puse en el anterior post: así va a ser de ahora en más.
Rogaría que él se acercara a mí como si el tiempo no hubiera pasado, como si le importara.
Y de la misma forma repentina me cansé de tomarme tantos trabajos y de estar tan pendiente de alguien que evidentemente no se siente igual de interesado o preocupado, por alguien que no sufriría en absoluto si de la nada desapareciera de la faz de la tierra. Odio ser dulce y paciente con alguien que se caga en mí así que mejor olvidémoslo, sí?
Otra idea repentina.
Mientras Jennifer Lopez besaba a ese yanqui de ojos claros en esa película, ambos tenían sus ojos cerrados.
He comprobado por experiencia y con el tiempo que besar a alguien con los ojos cerrados te permite pensar en que estas besando a la persona que realmente deseas besar en lugar de estar disfrutando del beso que te esta dando esa otra persona. Dicen los actores y las actrices que eso hacen ellos. Cierran sus ojos y piensan en quienes desearían besar en realidad.
Jamás beso a alguien que me atrae y me hace sentir cómoda con los ojos cerrados porque aunque digan que de esa forma se disfrutan más los besos y son más sinceros y apasionados, déjenme decirles que en lo personal cerrar tus ojos solamente sirve para no distraer a tu imaginación de la imagen de la persona que de verdad quisieras estar besando y sintiendo.
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Post simpático, suena a cosas opuestas pero así me vinieron a la mente y como puse en el anterior post: así va a ser de ahora en más.
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