jueves, marzo 18, 2004
Soy un ser racional, entiendo que este sentimiento de despojo no es lógico pero ya hace varios días que me siento así. Primero el trato indiferente, después el golpe ese (dolió y mucho, no solamente de forma física), ese alejamiento (de su parte y eso de obligarme a mí a alejarme), ese desinterés... todo.
No esperaba comprometerme tanto ni que ella se aburriera o se hartara o dejara de importarle; encima en este momento. Justo en este momento. Supongo que la vida se trata de eso así que voy a tener que acostumbrarme, cada vez estoy más y más sola adentro de ese colegio.
Lo más triste es que presiento que ella no esta para nada bien, por su curso, por su vida privada, no sé... por todo y no me siento en confianza como para “entrometerme” en su vida.
Dato aparte... mmm es tan gracioso cuando alguien triste (de existencia triste, digo) cree que tiene algo envidiable... el cuerpo.... claro pq quiero medir 1,50 tener un culo enorme por más paradito y lindo que sea... una silla de montar acorde al tremendo culo, no tener tetas y q mi cintura sea producto de mi enorme culo ^^
Claro... y esto lo digo de envidia.... pq... mmm yo soy la patética xDDDDDDD
No esperaba comprometerme tanto ni que ella se aburriera o se hartara o dejara de importarle; encima en este momento. Justo en este momento. Supongo que la vida se trata de eso así que voy a tener que acostumbrarme, cada vez estoy más y más sola adentro de ese colegio.
Lo más triste es que presiento que ella no esta para nada bien, por su curso, por su vida privada, no sé... por todo y no me siento en confianza como para “entrometerme” en su vida.
Dato aparte... mmm es tan gracioso cuando alguien triste (de existencia triste, digo) cree que tiene algo envidiable... el cuerpo.... claro pq quiero medir 1,50 tener un culo enorme por más paradito y lindo que sea... una silla de montar acorde al tremendo culo, no tener tetas y q mi cintura sea producto de mi enorme culo ^^
Claro... y esto lo digo de envidia.... pq... mmm yo soy la patética xDDDDDDD
martes, marzo 09, 2004
Cambios bruscos
Es curioso como la vida se ve distinta cuando te detenés a pensar en esas pequeñas cosas. Mi día hoy fue algo extraño teniendo en cuenta que desde que volví de mis vacaciones me sentí muy contenida y feliz.
Me levanté, fui al baño y enseguida pensé en él. Siempre lo primero en lo que pienso al despertarme es él, y curiosamente estaba a punto de dormirme de nuevo con su imagen en mi cabeza cuando sonó el teléfono. Sabía que era él. No porque haya adivinado sino porque anoche quedamos en que iba a llamarme. Yo no sabía si podía salir así que me dijo que lo llamara para decirle pero después de discutir con mi mamá no tenía ganas de nada así que me tiré a dormir. Lo llame cerca de las 16:30 y le conté lo que había pasado; durante los minutos previos cuando intentaba decidirme sobre llamarlo en ese momento o a la noche sentí dos cosas muy ambiguas, la primera era una sensación de angustia y necesidad de verlo, escucharlo y tenerlo conmigo desesperantes pero por el otro lado no quería hablarle porque me costaba escucharlo teniéndolo tan lejos. Colgamos y algo que dijo me frustró bastante, me sentí extremadamente mal, vacía y llena de decepción. Mi mamá ofreció que me conectara hasta la 1:00 hoy pero el único motivo por el que me conectaría es él y realmente no quería hablarle, no quería volver a verlo y agradecí enormemente que Johe me invitara el viernes a su cumpleaños, me dio la excusa perfecta. De pronto quise escribirlo, desahogar esta sensación de soledad, de sufrimiento, de que en realidad nadie esta conmigo en nada, de que no es cierto el ‘estamos juntos en esto’. Y estaba por tirarme a llorar cuando me llamó, sorpresivamente, y yo en el fondo de mi corazón sabía que iba a llamar, quería que me llamara, que dijera exactamente eso que dijo sin embargo no es suficiente y colgué el teléfono con lágrimas en los ojos.
Con ese nudo en mi garganta, que pensé que milagrosamente había desaparecido hasta dentro de muchísimo tiempo o quizás incluso muy dentro mío (de una manera ilusa) pensaba que nunca más volvería, me di cuenta que nunca nada es tan especial como creemos, que nada es perfecto aunque por las circunstancias y la necesidad queramos pensar que sí lo es.
Y me dio mucha alegría que dijera que sentía eso, me dio mucha alegría que me llamara, me dio mucha alegría que lo que él sentía era lo mismo que yo estaba sintiendo pero me llené de tristeza por las imposibilidades. Por los obstáculos elegidos o no que nos traban el camino en todo momento.
Me levanté, fui al baño y enseguida pensé en él. Siempre lo primero en lo que pienso al despertarme es él, y curiosamente estaba a punto de dormirme de nuevo con su imagen en mi cabeza cuando sonó el teléfono. Sabía que era él. No porque haya adivinado sino porque anoche quedamos en que iba a llamarme. Yo no sabía si podía salir así que me dijo que lo llamara para decirle pero después de discutir con mi mamá no tenía ganas de nada así que me tiré a dormir. Lo llame cerca de las 16:30 y le conté lo que había pasado; durante los minutos previos cuando intentaba decidirme sobre llamarlo en ese momento o a la noche sentí dos cosas muy ambiguas, la primera era una sensación de angustia y necesidad de verlo, escucharlo y tenerlo conmigo desesperantes pero por el otro lado no quería hablarle porque me costaba escucharlo teniéndolo tan lejos. Colgamos y algo que dijo me frustró bastante, me sentí extremadamente mal, vacía y llena de decepción. Mi mamá ofreció que me conectara hasta la 1:00 hoy pero el único motivo por el que me conectaría es él y realmente no quería hablarle, no quería volver a verlo y agradecí enormemente que Johe me invitara el viernes a su cumpleaños, me dio la excusa perfecta. De pronto quise escribirlo, desahogar esta sensación de soledad, de sufrimiento, de que en realidad nadie esta conmigo en nada, de que no es cierto el ‘estamos juntos en esto’. Y estaba por tirarme a llorar cuando me llamó, sorpresivamente, y yo en el fondo de mi corazón sabía que iba a llamar, quería que me llamara, que dijera exactamente eso que dijo sin embargo no es suficiente y colgué el teléfono con lágrimas en los ojos.
Con ese nudo en mi garganta, que pensé que milagrosamente había desaparecido hasta dentro de muchísimo tiempo o quizás incluso muy dentro mío (de una manera ilusa) pensaba que nunca más volvería, me di cuenta que nunca nada es tan especial como creemos, que nada es perfecto aunque por las circunstancias y la necesidad queramos pensar que sí lo es.
Y me dio mucha alegría que dijera que sentía eso, me dio mucha alegría que me llamara, me dio mucha alegría que lo que él sentía era lo mismo que yo estaba sintiendo pero me llené de tristeza por las imposibilidades. Por los obstáculos elegidos o no que nos traban el camino en todo momento.
lunes, marzo 08, 2004
Sí, sí... la vida me sonríe.
Creo que nadie podría sentirse completo al final de su vida si jamás sintió lo que estoy sintiendo en estos días. Suena ¿prepotente? Quizás no sea la palabra indicada pero no me cabe la menor duda de que saben a qué me refiero y sin embargo no me importa porque es muy real. En alguna ocasión, en otra entry, mencioné algo sobre esa loca idea que tenemos todos de creer que lo que sentimos (sea bueno o malo) es lo más fuerte, único e inigualable sobre la tierra, que jamás nadie sufrió o amó como lo hacemos nosotros y al ver qué tan repetibles son esos mismos sentimientos parece que nos chocamos contra una pared invisible que alguien puso propósito para sacarle magia al panorama.
Siento que finalmente mi ser concuerda con mi sentir, y que vivo como pienso. Que amo a la persona correcta y que lo que digan sobre él, aertados o no, jamás podría opacar esa maravillosa y continua devoción que nos tenemos porque adoro abrazarlo y sentir que puedo contra el mundo entero sólo si el objetivo es protegerlo de lo que fuere.
Ir al centro con él, sentir que él me cuidaba en un lugar ajeno a mí, la atención con que buscaba saber si yo necesitaba algo. Todo en extremo perfecto y lo amo y por eso:
"Hoy, una cucharada de azúcar menos por favor"
^^
Siento que finalmente mi ser concuerda con mi sentir, y que vivo como pienso. Que amo a la persona correcta y que lo que digan sobre él, aertados o no, jamás podría opacar esa maravillosa y continua devoción que nos tenemos porque adoro abrazarlo y sentir que puedo contra el mundo entero sólo si el objetivo es protegerlo de lo que fuere.
Ir al centro con él, sentir que él me cuidaba en un lugar ajeno a mí, la atención con que buscaba saber si yo necesitaba algo. Todo en extremo perfecto y lo amo y por eso:
"Hoy, una cucharada de azúcar menos por favor"
^^
jueves, febrero 19, 2004
Increíble
El buen uso de un blog con ilimitada libertad hace que dentro de uno empiece a expandirse la sensación de que la angustia no puede tener lugar en nuestro espíritu.
miércoles, febrero 18, 2004
Nostalgias
No puedo creer lo nostálgica que estoy estos días.
Cuando tenía 5 o 6 años me encantaba ver “Beverly Hills 90210” con mi hermana aunque no lo entendía. Me acostaba en mi cama de algarrobo que se convertía en una nave espacial súper equipada cuando me sentaba a los pies y en mi imaginación volaba hacia el universo a toda velocidad. Le pedía a Estefanía que me preparara sandwichitos de galletitas y salame; me servía un vaso de gaseosa y veía la serie. Adoraba a Brandon.
Ni bien terminaba, si tenía suerte y era el horario correcto, veía “Gran Pá!” y envidiaba a Flopy porque Facu me encantaba. Por último, antes de subir a la terraza para jugar con las Barbies o en su defecto preparar brebajes con las cremas, líquidos y pastas de papá, veía Jem. Así fue mi infancia: jugar o ver televisión TODO el día y siempre sola. Los intereses de mi mamá eran demasiado intelectuales como para jugar conmigo y mi hermana demasiado grande e importante. Años después cuando ya tenía 11 o 12 años (quizás menos, quizás más) pasaba los domingos en casa; creo que nunca me desperté antes del almuerzo. Por lo general hacían asado, yo subía a bailar y jugar con radio Panda sonando mientras mi papá se encargaba de la parrilla. Todos los domingos pensaba que iba a ser distinto a los anteriores e íbamos a pasar el día en familia descostillándonos de la risa sin embargo después de comer papá se iba a dormir, mamá pedía helado después de lavar los platos y también se iba a hacer la siesta, Estefanía estudiaba o dormía en bastantes ocasiones y yo me quedaba sola viendo “Daria” y saboreando el sambayón de “La Veneciana” alternándolo con el chocolate con almendras y el banana split. Si tenía suerte era la época en que Mtv daba maratones del dibujo animado entonces a las 18:00, justo cuando terminaban los capítulos, mi mamá se levantaba y tomábamos maté con galletitas de agua (a veces facturas) para terminar viendo en familia algún programa político o de interés que estuviera de moda en mi hogar para esa época. Nunca quería ir al colegio al día siguiente porque me parecía injusto tener que soportar toda esa mañana aburriéndome después de haber tenido un día tan deprimente. CASI siempre me dejaban faltar. Fui muy pocas veces al colegio primario un día Lunes, créanme.
Y mi nostalgia siguió abriéndose camino cuando me acordé lo infantil que era tan sólo hace 1 año. Tenía como anhelo fundamental llamar a Santiago del Moro y decirle un par de cosas subidas de tono (idioteces, créanme... pretendía que se exaltara con decirle que soñaba con acariciarlo en mi cama... WOW).
Para finalizar, mi desesperación culminó ayer después de que él se fuera a su casa dejándome tan vulnerable y ansiosa. Deseosa sería la palabra más correcta.
Estas cosas me pasan por ser pendeja.... si tuviera 19 años, mínimo, el final hubiera sido distinto y hoy postearía que después de tanto tiempo volví a ser placenteramente feliz en los brazos de un hombre fuerte. (Y tengo la sensación de que en unos meses ese comentario me va a parecer otra tremenda pendejada como querer calentar a Santi del Countdown :/)
Y como si esto fuera poco, ansío con locura estar enamorada y ya sé exactamente lo que necesito para que me hagan sentir esas cosquillitas... triste, no?
Cuando tenía 5 o 6 años me encantaba ver “Beverly Hills 90210” con mi hermana aunque no lo entendía. Me acostaba en mi cama de algarrobo que se convertía en una nave espacial súper equipada cuando me sentaba a los pies y en mi imaginación volaba hacia el universo a toda velocidad. Le pedía a Estefanía que me preparara sandwichitos de galletitas y salame; me servía un vaso de gaseosa y veía la serie. Adoraba a Brandon.
Ni bien terminaba, si tenía suerte y era el horario correcto, veía “Gran Pá!” y envidiaba a Flopy porque Facu me encantaba. Por último, antes de subir a la terraza para jugar con las Barbies o en su defecto preparar brebajes con las cremas, líquidos y pastas de papá, veía Jem. Así fue mi infancia: jugar o ver televisión TODO el día y siempre sola. Los intereses de mi mamá eran demasiado intelectuales como para jugar conmigo y mi hermana demasiado grande e importante. Años después cuando ya tenía 11 o 12 años (quizás menos, quizás más) pasaba los domingos en casa; creo que nunca me desperté antes del almuerzo. Por lo general hacían asado, yo subía a bailar y jugar con radio Panda sonando mientras mi papá se encargaba de la parrilla. Todos los domingos pensaba que iba a ser distinto a los anteriores e íbamos a pasar el día en familia descostillándonos de la risa sin embargo después de comer papá se iba a dormir, mamá pedía helado después de lavar los platos y también se iba a hacer la siesta, Estefanía estudiaba o dormía en bastantes ocasiones y yo me quedaba sola viendo “Daria” y saboreando el sambayón de “La Veneciana” alternándolo con el chocolate con almendras y el banana split. Si tenía suerte era la época en que Mtv daba maratones del dibujo animado entonces a las 18:00, justo cuando terminaban los capítulos, mi mamá se levantaba y tomábamos maté con galletitas de agua (a veces facturas) para terminar viendo en familia algún programa político o de interés que estuviera de moda en mi hogar para esa época. Nunca quería ir al colegio al día siguiente porque me parecía injusto tener que soportar toda esa mañana aburriéndome después de haber tenido un día tan deprimente. CASI siempre me dejaban faltar. Fui muy pocas veces al colegio primario un día Lunes, créanme.
Y mi nostalgia siguió abriéndose camino cuando me acordé lo infantil que era tan sólo hace 1 año. Tenía como anhelo fundamental llamar a Santiago del Moro y decirle un par de cosas subidas de tono (idioteces, créanme... pretendía que se exaltara con decirle que soñaba con acariciarlo en mi cama... WOW).
Para finalizar, mi desesperación culminó ayer después de que él se fuera a su casa dejándome tan vulnerable y ansiosa. Deseosa sería la palabra más correcta.
Estas cosas me pasan por ser pendeja.... si tuviera 19 años, mínimo, el final hubiera sido distinto y hoy postearía que después de tanto tiempo volví a ser placenteramente feliz en los brazos de un hombre fuerte. (Y tengo la sensación de que en unos meses ese comentario me va a parecer otra tremenda pendejada como querer calentar a Santi del Countdown :/)
Y como si esto fuera poco, ansío con locura estar enamorada y ya sé exactamente lo que necesito para que me hagan sentir esas cosquillitas... triste, no?
lunes, febrero 16, 2004
Recuerdos del ayer
La lluvia caía como una cortina traslúcida y chapoteaba contra el cemento húmedo de la acera provocando una melodía sumamente acogedora. Fue imposible no recordar esas mañanas de mi infancia en las que mi mamá dejaba que faltara a la escuela para acompañarla a hacer algún trámite. Al salir de la oficina correspondiente (generalmente en el centro de la ciudad) íbamos al cine, a almorzar o simplemente me contaba historias de su propia niñez a medida que pasábamos por los distintos lugares a los que solía concurrir. Contuve las lágrimas pero la nostalgia seguía ahí; siguió ahí durante toda la tarde hasta que finalmente llegué a casa, entré a su habitación y me acomodé a su lado en la cama. Me acurruque contra ella y me dormí profundamente oliendo su perfume a calidez. Su perfume a mamá.
Una y otra vez me hago las misma preguntas pero, en algún punto incierto, mis pensamientos se entremezclan y se redirigen a deseos indefinidos. Me duele el estómago constantemente, de pronto tengo ganas de llorar y al instante siguiente se me eriza la piel. No sé qué hacer y mientras más me pegunto y más respuestas encuentro menos me doy cuenta de cuál es mi necesidad real. Tengo una gran confusión de sentimientos y cosas, vivencias, experiencias, necesidades, ganas de brindar todo lo que puedo. Siento que falta algo, que hay algo que no esta bien que no es como siempre. Siento que nada está bien, que no existe la comodidad de antes. Siento que quiero distancia mientras estoy entre sus brazos, sintiendo su calor.
Una y otra vez me hago las misma preguntas pero, en algún punto incierto, mis pensamientos se entremezclan y se redirigen a deseos indefinidos. Me duele el estómago constantemente, de pronto tengo ganas de llorar y al instante siguiente se me eriza la piel. No sé qué hacer y mientras más me pegunto y más respuestas encuentro menos me doy cuenta de cuál es mi necesidad real. Tengo una gran confusión de sentimientos y cosas, vivencias, experiencias, necesidades, ganas de brindar todo lo que puedo. Siento que falta algo, que hay algo que no esta bien que no es como siempre. Siento que nada está bien, que no existe la comodidad de antes. Siento que quiero distancia mientras estoy entre sus brazos, sintiendo su calor.
domingo, febrero 15, 2004
En cuanto al diseño
Pienso cambiar este diseño precario por otro en cuanto tenga un poco más de tiempo, encima por alguna extraña razón este se ve mal a menos que tengas una linda y amplia resolución. Y sé que también la letra de la tabla de info se ve en negrita y poco clara.... ya veré si lo arreglo o simplemente espero a que se me de por volver a cambiar o algo...
Simplemente
Hoy cosas que me ponen de demasiado buen humor y a no las tengo muy presentes. Estaba toda de mal humor durmiendo en mi habitación muerta de calor cuando me despierta Estefanía con el telefono en la mano y me dice que era Pamela. No puede hacerme sentir tan bien con nada más hablarme aunque sean de cosas "poco importantes".
¿Cómo carajo hace?
Debería llamar a mi amiguita pero me da vergüenza por esa desaparición. La gente debería entender que puedo ser muy hermitaña cuando no me siento anímicamente bien.
¿Cómo carajo hace?
Debería llamar a mi amiguita pero me da vergüenza por esa desaparición. La gente debería entender que puedo ser muy hermitaña cuando no me siento anímicamente bien.
lunes, febrero 09, 2004
Un refugio en Haven, Maine.
A veces me siento pérdida entre mis propios pensamientos, es complicado vivir sintiendo algo y diciendo otra cosa. Sé que estos dos días nos llevamos mejor que nunca, también sé que dos días es muy poco tiempo. No quiero lastimarlo contándole cosas que no le van a hacer bien como tampoco quiero echar a perder todo este tiempo; hoy serían 5 meses de estar juntos. A veces amigos, a veces algo más pero él tenía razón: nunca vamos a ser simples amigos porque tenemos una relación demasiado especial. Tenemos pensamientos idénticos simultáneos, nos conocemos de una manera admirable a la que yo nunca pensé llegar, sabemos, uno del otro, una cantidad increíble de cosas y por esto nunca vamos a ser simples amigos porque hay mucho más y estoy segura que lo que siento y él siente va a perdurar por siempre.
What Can I Say
(Kotipelto/Kotipelto)
Sometimes it's not that easy finding all the words
For how I feel when you are near
The more we are together makes me realize
All I ever wanted is you
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
The days are shorter now
I'm reaching for some light
And I find it in your eyes
Brighter than the sun it filled me up with love
Don't ever close them for me
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Yes I know baby
It takes a world to keep what we have
And not let go
I was lonely
Before I met you
But you wiped away all the sorrow
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Es difícil guardar tanto y tener que usar “lenguaje de señas” para asegurarte que alguien que ocupa un lugar más que importante en tu vida sabe lo que sentís. A decir verdad no se trata de asegurarme que lo sepa, porque creo que sabe mejor que nadie lo que siento aunque nunca lo mencione, se trata de reciprocidad; de no permitir que sienta un vacío o alguna incertidumbre. Y me refiero a que si yo estuviera en su lugar me preguntaría miles de veces qué hace que no pueda decírmelo si lo que siente tiene esa fuerza que afirma.
Mientras escribo, empiezo a preocuparme por lo que dijo: “Leo 45 mil veces lo que decís buscándole otro significado”. No me gusta sentir que tiene esa sensación de inseguridad y paranoia constante, no es lo que quiero para él y me surgen dudas porque quizás, después de todo, esto sirve para que no discutamos pero también para perder la seguridad en la solidez de lo que nos pasa y en fin... tengo una gran confusión en mi mente, no sé que es lo más sano o lo mejor y hasta que punto no nos lastima de la misma manera esta situación. Habrá que dejarlo en manos del destino y que sea lo que tenga que ser.
What Can I Say
(Kotipelto/Kotipelto)
Sometimes it's not that easy finding all the words
For how I feel when you are near
The more we are together makes me realize
All I ever wanted is you
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
The days are shorter now
I'm reaching for some light
And I find it in your eyes
Brighter than the sun it filled me up with love
Don't ever close them for me
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Yes I know baby
It takes a world to keep what we have
And not let go
I was lonely
Before I met you
But you wiped away all the sorrow
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
What can I say?
You make all my dreams come true
And every day I want you right here by my side
To take my hand and hold me tight
I never want to be alone again
Oh my love
Es difícil guardar tanto y tener que usar “lenguaje de señas” para asegurarte que alguien que ocupa un lugar más que importante en tu vida sabe lo que sentís. A decir verdad no se trata de asegurarme que lo sepa, porque creo que sabe mejor que nadie lo que siento aunque nunca lo mencione, se trata de reciprocidad; de no permitir que sienta un vacío o alguna incertidumbre. Y me refiero a que si yo estuviera en su lugar me preguntaría miles de veces qué hace que no pueda decírmelo si lo que siente tiene esa fuerza que afirma.
Mientras escribo, empiezo a preocuparme por lo que dijo: “Leo 45 mil veces lo que decís buscándole otro significado”. No me gusta sentir que tiene esa sensación de inseguridad y paranoia constante, no es lo que quiero para él y me surgen dudas porque quizás, después de todo, esto sirve para que no discutamos pero también para perder la seguridad en la solidez de lo que nos pasa y en fin... tengo una gran confusión en mi mente, no sé que es lo más sano o lo mejor y hasta que punto no nos lastima de la misma manera esta situación. Habrá que dejarlo en manos del destino y que sea lo que tenga que ser.
domingo, febrero 01, 2004
Sentimientos encontrados.
Ya no tengo fuerza. Ella sentía que no podía sobrevivir sin él, ya no sé qué me pasa a mí. A veces me doy cuenta que lo que hago es ocultarme tras el papel de la chica culpógena. Que en parte trato de redimirme por todo el sufrimiento del pasado es verdad sin embargo no sentiría culpa no si lo quisiera, ¿cierto? No tolero esto de engañarme a mí misma para no sufrir, cargarlo con mis “traumas” de chica o mis problemas de autoestima. Creo que realmente lo amo, que me importa, que me duele no saber qué le pasa o por qué desaparece así de la nada. Me duele que no me escriba, que no me dé sorpresas; me duele porque en esos momentos le doy lugar las dudas y a los cuestionamientos hacia mí misma. “¿Qué motivos tiene para quererme? ¿Será una gran confabulación para reírse a mi costa? ¿Le dolería que disfrute esta semana con ese chico?.”
Cuando desaparece así y yo no sé por qué es cuando me da tiempo a que yo empiece a hacerme ese tipo de preguntas. Cuando me deja sola y me siento sola es cuando empieza todo el círculo de cosas que lo lastiman y me lastiman. No puedo pretender que esté todo el tiempo detrás de mí, menos estando a tanta distancia pero así como es inevitable que él tenga sus problemas, es inevitable que yo me sienta de esta manera.
Y para variar creo que se ofendió o que de nuevo cree que yo no quiero saber nada de él. No tengo demasiadas ganas de hablarle pero tampoco quiero seguir sin tener noticias suyas. Hoy me dije decenas de veces, sino miles, que iba a aceptar la propuesta de ese chico y me iba a olvidar de él durante este tiempo, que de todos modos no le importaría y si lo hiciera ya me enteraría pero no puedo traicionarlo porque lo amo. Más allá de que realmente no tengo la certeza de que sea ese tipo de amor que debería sentir, lo amo. Dentro de mí hay muchísimas cosas que no tengo claras, que debería despejar antes de seguir con esto pero no podría tolerar estar lejos de él mientras las aclaro. No podría porque él es mi necesidad, algo así como mi droga y tampoco podría por el temor a que sea demasiado tarde cuando haya encontrado la claridad de ideas que buscaba.
Cuando desaparece así y yo no sé por qué es cuando me da tiempo a que yo empiece a hacerme ese tipo de preguntas. Cuando me deja sola y me siento sola es cuando empieza todo el círculo de cosas que lo lastiman y me lastiman. No puedo pretender que esté todo el tiempo detrás de mí, menos estando a tanta distancia pero así como es inevitable que él tenga sus problemas, es inevitable que yo me sienta de esta manera.
Y para variar creo que se ofendió o que de nuevo cree que yo no quiero saber nada de él. No tengo demasiadas ganas de hablarle pero tampoco quiero seguir sin tener noticias suyas. Hoy me dije decenas de veces, sino miles, que iba a aceptar la propuesta de ese chico y me iba a olvidar de él durante este tiempo, que de todos modos no le importaría y si lo hiciera ya me enteraría pero no puedo traicionarlo porque lo amo. Más allá de que realmente no tengo la certeza de que sea ese tipo de amor que debería sentir, lo amo. Dentro de mí hay muchísimas cosas que no tengo claras, que debería despejar antes de seguir con esto pero no podría tolerar estar lejos de él mientras las aclaro. No podría porque él es mi necesidad, algo así como mi droga y tampoco podría por el temor a que sea demasiado tarde cuando haya encontrado la claridad de ideas que buscaba.
"Besos para todos."
De pronto se crearon varias imágenes en mi cabeza. Empecé a ver esa escena nítidamente en mi mente. Si lo tuviera enfrente no podría atinar a nada más que ser fría. Como si jamás hubiera existido confianza entre nosotros, como si fuera un viejo amigo al que hace tiempo no veo y recibo con una cálida sonrisa, sólo eso. Nada más.
Rogaría que él se acercara a mí como si el tiempo no hubiera pasado, como si le importara.
Y de la misma forma repentina me cansé de tomarme tantos trabajos y de estar tan pendiente de alguien que evidentemente no se siente igual de interesado o preocupado, por alguien que no sufriría en absoluto si de la nada desapareciera de la faz de la tierra. Odio ser dulce y paciente con alguien que se caga en mí así que mejor olvidémoslo, sí?
Otra idea repentina.
Mientras Jennifer Lopez besaba a ese yanqui de ojos claros en esa película, ambos tenían sus ojos cerrados.
He comprobado por experiencia y con el tiempo que besar a alguien con los ojos cerrados te permite pensar en que estas besando a la persona que realmente deseas besar en lugar de estar disfrutando del beso que te esta dando esa otra persona. Dicen los actores y las actrices que eso hacen ellos. Cierran sus ojos y piensan en quienes desearían besar en realidad.
Jamás beso a alguien que me atrae y me hace sentir cómoda con los ojos cerrados porque aunque digan que de esa forma se disfrutan más los besos y son más sinceros y apasionados, déjenme decirles que en lo personal cerrar tus ojos solamente sirve para no distraer a tu imaginación de la imagen de la persona que de verdad quisieras estar besando y sintiendo.
-----
Post simpático, suena a cosas opuestas pero así me vinieron a la mente y como puse en el anterior post: así va a ser de ahora en más.
Rogaría que él se acercara a mí como si el tiempo no hubiera pasado, como si le importara.
Y de la misma forma repentina me cansé de tomarme tantos trabajos y de estar tan pendiente de alguien que evidentemente no se siente igual de interesado o preocupado, por alguien que no sufriría en absoluto si de la nada desapareciera de la faz de la tierra. Odio ser dulce y paciente con alguien que se caga en mí así que mejor olvidémoslo, sí?
Otra idea repentina.
Mientras Jennifer Lopez besaba a ese yanqui de ojos claros en esa película, ambos tenían sus ojos cerrados.
He comprobado por experiencia y con el tiempo que besar a alguien con los ojos cerrados te permite pensar en que estas besando a la persona que realmente deseas besar en lugar de estar disfrutando del beso que te esta dando esa otra persona. Dicen los actores y las actrices que eso hacen ellos. Cierran sus ojos y piensan en quienes desearían besar en realidad.
Jamás beso a alguien que me atrae y me hace sentir cómoda con los ojos cerrados porque aunque digan que de esa forma se disfrutan más los besos y son más sinceros y apasionados, déjenme decirles que en lo personal cerrar tus ojos solamente sirve para no distraer a tu imaginación de la imagen de la persona que de verdad quisieras estar besando y sintiendo.
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Post simpático, suena a cosas opuestas pero así me vinieron a la mente y como puse en el anterior post: así va a ser de ahora en más.
sábado, enero 31, 2004
Autoconocimiento
Un arcoiris en una punta de la hoja. Obviamente no es como el típico sol que sonríe oculto tras una nube celeste donde empiezan las 7 franjas de color. Es sencillo, infantil y real.
Caigamos como tantas otras veces en la forma de uso más trivial de un blogui: contemos qué tan emocionante fue nuestro día. Me desperté alrededor de las 14:40 y me senté frente a la computadora a terminar de leer, offline, el blog de una chica llamada Gaby. Sí, lo admito! No soy perfecta y a veces me puede el morbo de meterme en la vida de otras personas que ni siquiera conozco! Y sí, estaba enamorada de Marcelo Coraza, el ganador del 1er Gran Hermano! T.T
El punto en todo esto es que comencé a preguntarme por qué no puedo sentirme libre de escribir en
Sincerandome conmigo misma.
Hablando de hipocresía, la realidad demuestra que mi curiosidad puede más que mi fuerza de voluntad. Claro que antes de proseguir debería admitir también que mi fuerza de voluntad esta muy frágil últimamente.
El caso es que estaba, hace un par de días, hablando con un chileno por IRC (personaje que será nombrado más adelante en éste mismo post) y de la nada me preguntó: “¿Así que Débora tiene novio?”. Yo había leído un post en su blog al que llegué porque estaba en el de Veru y había un post donde lo mencionaba y yo no sabía de quien era entonces para sacarme la curiosidad me metí. Me aburrí demasiado en ese blog así que me salí de ahí con una curiosidad inexistente hasta que Needled (el chileno) lo mencionó. No tenía la respuesta a esa pregunta entonces le abrí un query (ventana privada, supongo que lo saben) a esta chica.
Débora es mi ex amiga, ahora compañera de clase de la que me alejé por actitudes que tuvo de mala persona, ingrata y con alto contenido de inmadurez. Más del que yo puedo soportar.
Le copié la pregunta que Needled me había hecho y respondió que “tenía” (novio), le dije que me contara y un par de cosas más pero dijo que era un asunto personal y doloroso. Me ví obligada (y esto fue sincero, lo hago con todo el mundo y realmente con el corazón) a decirle que si necesitaba algo podría contar conmigo. Fue un ofrecimiento desinteresado de verdad no obstante después la curiosidad me incitó a decirle algo así: “yo no dejo de querer a la gente así como así”.
En cuanto tomé conciencia de lo hipócrita y falso de mi comentario cerré el query y dejé de hablarle.
Yo no tengo gran problema con ella, solamente no puedo considerarla mi amiga ni quererla sabiendo que actúa, intencionadamente o no, tan bajo a veces. Y no es que ella me importa, hablo de lo que yo sentí en ese post, no de ella. Si hubiera sido cualquier otro ser aún más insignificante que ella para mí, lo habría comentado de la misma manera. *
El chico del occidente.
Dije que Needled sería mencionado en este post, pues el motivo es que finalmente pude sincerarme completamente con él y decirle que jamás me importó. De hecho sigue sin hacerlo pero esto es algo que no dije porque no tiene sentido agredirlo y lastimarlo gratuitamente siendo que aparentemente él sí me tiene un cariño especial, como si fuera realmente su amiga.
Mi querida hermana del corazón.
Creo que lo últimos dos días las conversaciones con Veru fueron más interesantes y sinceras de lo normal, lo cual me alegra demasiado porque es una de esas personas a las que admiro por su atractivo, el interés que producen y por ser una persona magnífica en todo sentido.
Me sirve de mucho cuando nos ponemos a hablar seriamente porque me deja muchas cosas, además que me encanta que me cuente sus cosas porque de esa forma siento que la conozco un poco más. Supongo que éste post va dedicado a ella. (YO TE LO DEDIQUE ANTES QUE VOS A MI T.T)
Sensaciones comunes.
Con Veru me pasa igual que con mi novio. No sé de qué manera hacerles saber, con palabras, cuanto los quiero, cuanto significan para mí y como me hacen sentir.
Me siento enormemente impotente al saber que dentro de mí hay una gran cantidad de cosas que les pertenecen pero que por algún motivo no soy capaz de dárselas. Son personas que me dan seguridad, que me hacen sentir cosquillitas con algunas cosas que dicen, que con hechos me dan a entender que me quieren y aprecian, que hacen que caigan lágrimas en mi interior.
Estas dos noches me dormí pensando en la manera de hacérselos sentir pero nada se me ocurre y eso me hace sentir muy frustrada.
Sensaciones propias.
Desde que se fue mi papá hasta estos días, la relación con mi mamá fue extraña. Me siento bajo presión constantemente y como si no pudiera disfrutar de mis vacaciones porque es necesario que ella se sienta feliz a toda costa.
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Sé que es un post desordenado y que mezcla muchos temas pero así es mi cabeza también. Esta es una de las pocas veces que se refleja verdaderamente, no creen?
Y como último comentario: acabo de enterarme de un chico que ama a su novia con todo su corazón pero ella está lejos así que le pidió a una compañera de facultad que tuvieran relaciones sin compromiso.
* Es más, pensaba decir algo sobre su ex novio y etc. pero se me pasó por alto y no quiero perder mi tiempo con eso xP
Volvió "Cuando se encienden las sombras..."
Ahí estaba yo con mi mamá. Acababa de terminar el programa de televisión que ella había estado mirado y sonaba esa canción que habla de un Pinocho que no tiene corazón por lo que es necesario llamar al hada para que lo rescate. Me levanté de mi silla ni bien empecé a escucharla, me acosté sobre ella, como si fuera una bebita, esperando que me cantara una canción de cuna como seguramente su papá le cantaba a ella.
Según la física cuántica nuestras almas, al morir nuestro cuerpo, se va a una tercera dimensión; esta teoría está casi comprobada y si realmente fuera así, quizás conozca a mi abuelo en esa dimensión paralela, de esta manera no sólo podría escuchar las canciones de su boca sino que también podría hablar con él de las cosas que me lastiman porque tengo la sensación de que mi abuelo me habría hecho sentir la confianza suficiente como para decirle todo aquello que nadie sabe. Sé que habría puesto en su lugar a esas personas que me agredieron gratuitamente y que me martirizan hasta el cansancio.
También tengo la certeza de que estaría dispuesto a irme hablar de mi novio y de lo feliz que me hace. Anteayer me contaron algo que había hecho y yo ni siquiera imaginaba. De hecho me dije a mí misma que jamás haría algo así por mí sin embargo lo hizo. Es posible que haya sido como una broma pero sino lo fue debería darme vergüenza la forma en que lo trato y... ya saben.
La películas francesas me apasionan... será por eso?
Según la física cuántica nuestras almas, al morir nuestro cuerpo, se va a una tercera dimensión; esta teoría está casi comprobada y si realmente fuera así, quizás conozca a mi abuelo en esa dimensión paralela, de esta manera no sólo podría escuchar las canciones de su boca sino que también podría hablar con él de las cosas que me lastiman porque tengo la sensación de que mi abuelo me habría hecho sentir la confianza suficiente como para decirle todo aquello que nadie sabe. Sé que habría puesto en su lugar a esas personas que me agredieron gratuitamente y que me martirizan hasta el cansancio.
También tengo la certeza de que estaría dispuesto a irme hablar de mi novio y de lo feliz que me hace. Anteayer me contaron algo que había hecho y yo ni siquiera imaginaba. De hecho me dije a mí misma que jamás haría algo así por mí sin embargo lo hizo. Es posible que haya sido como una broma pero sino lo fue debería darme vergüenza la forma en que lo trato y... ya saben.
La películas francesas me apasionan... será por eso?
miércoles, enero 07, 2004
Y, sí. Suena lógico.
Leyendo un blog me topé con algo que no esperaba. Una chica que se autodefine como 'rara' y todas esas cosas que implican alejarse de la sociedad, no tener amigos, no saber disfrutar, etc. declaró que estaba disfrutando de sus vacaciones (una descripción tipica de una pelicula de adolescente que hacen nuevos amigos en la playa) en Uruguay. Entonces me poreguntó... ¿qué hace que todas las noches me recuya en esta habitación a esperar que ciertas personas se conecten?
No tengo la más palida idea, sin embargo no veo motivos para no ejar a toda esa gente porteña atrás, 'olvidarla' por un tiempo para permitirme disfrutar de esta ciudad como siempre lo hice antes y en todo caso... cuando tenga un tiempito libre en mi agenda llena de actividades veraniegas, entrare en el mundo cibernético a actualizarme respecto de la vida de mis amigos de allá.
Un beso, los quiero,
MaRu.
Nota de MaRu: Cuando tenga ese tiempo que mencioné, preocuraré informarles a mis lectores qué tal van mis cosas x acá y todos los asuntos de mis placeres
No tengo la más palida idea, sin embargo no veo motivos para no ejar a toda esa gente porteña atrás, 'olvidarla' por un tiempo para permitirme disfrutar de esta ciudad como siempre lo hice antes y en todo caso... cuando tenga un tiempito libre en mi agenda llena de actividades veraniegas, entrare en el mundo cibernético a actualizarme respecto de la vida de mis amigos de allá.
Un beso, los quiero,
MaRu.
sábado, enero 03, 2004
Un día cualquiera, en una noche cualquiera...
... pero cuando me surgen dudas especiales.
Es curioso, recien leí el blog de Veru *señala en la tabla, la sección de links* y me sentí inspirada a comentar como me siento.
Un par de días atrás me sentí llena de una sensación de ridiculez y vergüenza extrema porque sé que suelo comportarme como una 'mujer' madura y adulta. De hecho cada decisión que tomo y hacerme cargo de mis asuntos y los asuntos cotidianos (a veces) hace que me sienta capaz de irme a vivir sola en cualquier momento sin embargo tan solo tengo 16 años y al detenerme fríamente teniendo en cuenta sólo ese factor creo que lo único que tengo son aire de niña superada y autosuficiente.
Y también me incomoda encontrarme cada 2 horas, promedio, pensando en lo mismo y sintiendo esas mismas cosquillas al recordar situaciones comprometedoras o lo que sea.
Ultimamente no podía sacar de mi cabeza esa imagen decierto chico cierta persona cuando todavía podía sentirlo cerca y esas malditas sensaciones y esa maldita necesidad de demostrarle que tan especial siento el afecto que le tengo. Como corolario la unica forma de demostrarlo que se me ocurre es aquella famosamente conocida.
Pero asi y todo... hoy, tirada en la arena fomentando mi futuro cáncer de piel, 'resucitaron' aquellos momentos en los que me daba asco tener algún tipo de relación con él superior a 'ser conocidos' y de pronto quise llamarlo y decirle que preferia sacarlo de mi vida, que esperaba que él pudiera hacer lo mismo y ya.
Lo pensé detenidamente y no creo que vaya a casarme con él, que vaya a formar una flia. con él ni que llegue a ser algo sumamente serio lo que tenemos asi que no deberia preocuparme tanto por esa sensación de que en absoluto compartiria mi vida con una persona cuya educación es tan distinta a la mia. Porque no soy de una flia. patricia, ni de alta alcurnia pero de todos modos mi vieja es hija de un militar y más allá de las diferencias y toda la cosa... son personas estrictas y obligatoriamente refinados con una educación social considerable. A él le falta eso y no es su culpa, sino de la forma en la que lo educaron. No es mejor ni pero, pero es distinto y es ese tipo de diversidad que yo no quiero en una persona con la que compartiria mi futuro.
Por otro lado... me molesta demasiado cuando det. personas que conozco pueden engañar a otras que son demasiado buenas y hacerles creer que poseen cualidades extraordinarias dentro de su amplia personalidad cuando en absoluto es asi....
FELIZ AÑO NUEVO!
Es curioso, recien leí el blog de Veru *señala en la tabla, la sección de links* y me sentí inspirada a comentar como me siento.
Un par de días atrás me sentí llena de una sensación de ridiculez y vergüenza extrema porque sé que suelo comportarme como una 'mujer' madura y adulta. De hecho cada decisión que tomo y hacerme cargo de mis asuntos y los asuntos cotidianos (a veces) hace que me sienta capaz de irme a vivir sola en cualquier momento sin embargo tan solo tengo 16 años y al detenerme fríamente teniendo en cuenta sólo ese factor creo que lo único que tengo son aire de niña superada y autosuficiente.
Y también me incomoda encontrarme cada 2 horas, promedio, pensando en lo mismo y sintiendo esas mismas cosquillas al recordar situaciones comprometedoras o lo que sea.
Ultimamente no podía sacar de mi cabeza esa imagen de
Pero asi y todo... hoy, tirada en la arena fomentando mi futuro cáncer de piel, 'resucitaron' aquellos momentos en los que me daba asco tener algún tipo de relación con él superior a 'ser conocidos' y de pronto quise llamarlo y decirle que preferia sacarlo de mi vida, que esperaba que él pudiera hacer lo mismo y ya.
Lo pensé detenidamente y no creo que vaya a casarme con él, que vaya a formar una flia. con él ni que llegue a ser algo sumamente serio lo que tenemos asi que no deberia preocuparme tanto por esa sensación de que en absoluto compartiria mi vida con una persona cuya educación es tan distinta a la mia. Porque no soy de una flia. patricia, ni de alta alcurnia pero de todos modos mi vieja es hija de un militar y más allá de las diferencias y toda la cosa... son personas estrictas y obligatoriamente refinados con una educación social considerable. A él le falta eso y no es su culpa, sino de la forma en la que lo educaron. No es mejor ni pero, pero es distinto y es ese tipo de diversidad que yo no quiero en una persona con la que compartiria mi futuro.
Por otro lado... me molesta demasiado cuando det. personas que conozco pueden engañar a otras que son demasiado buenas y hacerles creer que poseen cualidades extraordinarias dentro de su amplia personalidad cuando en absoluto es asi....
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