Autoconocimiento

NOTA: Si sos mi conocido y tenés cola de paja, o sea que pensás que podrías salir herido, no leas esto, ok?

Un arcoiris en una punta de la hoja. Obviamente no es como el típico sol que sonríe oculto tras una nube celeste donde empiezan las 7 franjas de color. Es sencillo, infantil y real.
Caigamos como tantas otras veces en la forma de uso más trivial de un blogui: contemos qué tan emocionante fue nuestro día. Me desperté alrededor de las 14:40 y me senté frente a la computadora a terminar de leer, offline, el blog de una chica llamada Gaby. Sí, lo admito! No soy perfecta y a veces me puede el morbo de meterme en la vida de otras personas que ni siquiera conozco! Y sí, estaba enamorada de Marcelo Coraza, el ganador del 1er Gran Hermano! T.T
El punto en todo esto es que comencé a preguntarme por qué no puedo sentirme libre de escribir en MI blogui lo que se venga en gana y digo esto porque generalmente omito nombres, hechos y demás cosas simplemente porque sé que otros van a leerlos y podría ser agresivo para ellos sin embargo estoy harta de eso, primero, porque si no les gusta pueden cerrar la ventanita y asunto terminado y, segundo, porque no puedo dejar de sentirme hipócrita mientras lo hago y a decir verdad la hipocresía como la mentira (ambas cosas están bastante ligadas desde mi punto de vista) son cosas que me desagradan. Exacto, lo mismo siento con las cucarachas.
Sincerandome conmigo misma.

Hablando de hipocresía, la realidad demuestra que mi curiosidad puede más que mi fuerza de voluntad. Claro que antes de proseguir debería admitir también que mi fuerza de voluntad esta muy frágil últimamente.
El caso es que estaba, hace un par de días, hablando con un chileno por IRC (personaje que será nombrado más adelante en éste mismo post) y de la nada me preguntó: “¿Así que Débora tiene novio?”. Yo había leído un post en su blog al que llegué porque estaba en el de Veru y había un post donde lo mencionaba y yo no sabía de quien era entonces para sacarme la curiosidad me metí. Me aburrí demasiado en ese blog así que me salí de ahí con una curiosidad inexistente hasta que Needled (el chileno) lo mencionó. No tenía la respuesta a esa pregunta entonces le abrí un query (ventana privada, supongo que lo saben) a esta chica.
Débora es mi ex amiga, ahora compañera de clase de la que me alejé por actitudes que tuvo de mala persona, ingrata y con alto contenido de inmadurez. Más del que yo puedo soportar.
Le copié la pregunta que Needled me había hecho y respondió que “tenía” (novio), le dije que me contara y un par de cosas más pero dijo que era un asunto personal y doloroso. Me ví obligada (y esto fue sincero, lo hago con todo el mundo y realmente con el corazón) a decirle que si necesitaba algo podría contar conmigo. Fue un ofrecimiento desinteresado de verdad no obstante después la curiosidad me incitó a decirle algo así: “yo no dejo de querer a la gente así como así”.
En cuanto tomé conciencia de lo hipócrita y falso de mi comentario cerré el query y dejé de hablarle.
Yo no tengo gran problema con ella, solamente no puedo considerarla mi amiga ni quererla sabiendo que actúa, intencionadamente o no, tan bajo a veces. Y no es que ella me importa, hablo de lo que yo sentí en ese post, no de ella. Si hubiera sido cualquier otro ser aún más insignificante que ella para mí, lo habría comentado de la misma manera. *

El chico del occidente.

Dije que Needled sería mencionado en este post, pues el motivo es que finalmente pude sincerarme completamente con él y decirle que jamás me importó. De hecho sigue sin hacerlo pero esto es algo que no dije porque no tiene sentido agredirlo y lastimarlo gratuitamente siendo que aparentemente él sí me tiene un cariño especial, como si fuera realmente su amiga.

Mi querida hermana del corazón.

Creo que lo últimos dos días las conversaciones con Veru fueron más interesantes y sinceras de lo normal, lo cual me alegra demasiado porque es una de esas personas a las que admiro por su atractivo, el interés que producen y por ser una persona magnífica en todo sentido.
Me sirve de mucho cuando nos ponemos a hablar seriamente porque me deja muchas cosas, además que me encanta que me cuente sus cosas porque de esa forma siento que la conozco un poco más. Supongo que éste post va dedicado a ella. (YO TE LO DEDIQUE ANTES QUE VOS A MI T.T)

Sensaciones comunes.

Con Veru me pasa igual que con mi novio. No sé de qué manera hacerles saber, con palabras, cuanto los quiero, cuanto significan para mí y como me hacen sentir.
Me siento enormemente impotente al saber que dentro de mí hay una gran cantidad de cosas que les pertenecen pero que por algún motivo no soy capaz de dárselas. Son personas que me dan seguridad, que me hacen sentir cosquillitas con algunas cosas que dicen, que con hechos me dan a entender que me quieren y aprecian, que hacen que caigan lágrimas en mi interior.
Estas dos noches me dormí pensando en la manera de hacérselos sentir pero nada se me ocurre y eso me hace sentir muy frustrada.

Sensaciones propias.

Desde que se fue mi papá hasta estos días, la relación con mi mamá fue extraña. Me siento bajo presión constantemente y como si no pudiera disfrutar de mis vacaciones porque es necesario que ella se sienta feliz a toda costa.

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Sé que es un post desordenado y que mezcla muchos temas pero así es mi cabeza también. Esta es una de las pocas veces que se refleja verdaderamente, no creen?
Y como último comentario: acabo de enterarme de un chico que ama a su novia con todo su corazón pero ella está lejos así que le pidió a una compañera de facultad que tuvieran relaciones sin compromiso.









* Es más, pensaba decir algo sobre su ex novio y etc. pero se me pasó por alto y no quiero perder mi tiempo con eso xP

Volvió "Cuando se encienden las sombras..."

Ahí estaba yo con mi mamá. Acababa de terminar el programa de televisión que ella había estado mirado y sonaba esa canción que habla de un Pinocho que no tiene corazón por lo que es necesario llamar al hada para que lo rescate. Me levanté de mi silla ni bien empecé a escucharla, me acosté sobre ella, como si fuera una bebita, esperando que me cantara una canción de cuna como seguramente su papá le cantaba a ella.
Según la física cuántica nuestras almas, al morir nuestro cuerpo, se va a una tercera dimensión; esta teoría está casi comprobada y si realmente fuera así, quizás conozca a mi abuelo en esa dimensión paralela, de esta manera no sólo podría escuchar las canciones de su boca sino que también podría hablar con él de las cosas que me lastiman porque tengo la sensación de que mi abuelo me habría hecho sentir la confianza suficiente como para decirle todo aquello que nadie sabe. Sé que habría puesto en su lugar a esas personas que me agredieron gratuitamente y que me martirizan hasta el cansancio.
También tengo la certeza de que estaría dispuesto a irme hablar de mi novio y de lo feliz que me hace. Anteayer me contaron algo que había hecho y yo ni siquiera imaginaba. De hecho me dije a mí misma que jamás haría algo así por mí sin embargo lo hizo. Es posible que haya sido como una broma pero sino lo fue debería darme vergüenza la forma en que lo trato y... ya saben.
La películas francesas me apasionan... será por eso?

Y, sí. Suena lógico.

Leyendo un blog me topé con algo que no esperaba. Una chica que se autodefine como 'rara' y todas esas cosas que implican alejarse de la sociedad, no tener amigos, no saber disfrutar, etc. declaró que estaba disfrutando de sus vacaciones (una descripción tipica de una pelicula de adolescente que hacen nuevos amigos en la playa) en Uruguay. Entonces me poreguntó... ¿qué hace que todas las noches me recuya en esta habitación a esperar que ciertas personas se conecten?
No tengo la más palida idea, sin embargo no veo motivos para no ejar a toda esa gente porteña atrás, 'olvidarla' por un tiempo para permitirme disfrutar de esta ciudad como siempre lo hice antes y en todo caso... cuando tenga un tiempito libre en mi agenda llena de actividades veraniegas, entrare en el mundo cibernético a actualizarme respecto de la vida de mis amigos de allá.
Un beso, los quiero,
MaRu.

Nota de MaRu: Cuando tenga ese tiempo que mencioné, preocuraré informarles a mis lectores qué tal van mis cosas x acá y todos los asuntos de mis placeres

Un día cualquiera, en una noche cualquiera...

... pero cuando me surgen dudas especiales.
Es curioso, recien leí el blog de Veru *señala en la tabla, la sección de links* y me sentí inspirada a comentar como me siento.
Un par de días atrás me sentí llena de una sensación de ridiculez y vergüenza extrema porque sé que suelo comportarme como una 'mujer' madura y adulta. De hecho cada decisión que tomo y hacerme cargo de mis asuntos y los asuntos cotidianos (a veces) hace que me sienta capaz de irme a vivir sola en cualquier momento sin embargo tan solo tengo 16 años y al detenerme fríamente teniendo en cuenta sólo ese factor creo que lo único que tengo son aire de niña superada y autosuficiente.
Y también me incomoda encontrarme cada 2 horas, promedio, pensando en lo mismo y sintiendo esas mismas cosquillas al recordar situaciones comprometedoras o lo que sea.
Ultimamente no podía sacar de mi cabeza esa imagen de cierto chico cierta persona cuando todavía podía sentirlo cerca y esas malditas sensaciones y esa maldita necesidad de demostrarle que tan especial siento el afecto que le tengo. Como corolario la unica forma de demostrarlo que se me ocurre es aquella famosamente conocida.

Pero asi y todo... hoy, tirada en la arena fomentando mi futuro cáncer de piel, 'resucitaron' aquellos momentos en los que me daba asco tener algún tipo de relación con él superior a 'ser conocidos' y de pronto quise llamarlo y decirle que preferia sacarlo de mi vida, que esperaba que él pudiera hacer lo mismo y ya.
Lo pensé detenidamente y no creo que vaya a casarme con él, que vaya a formar una flia. con él ni que llegue a ser algo sumamente serio lo que tenemos asi que no deberia preocuparme tanto por esa sensación de que en absoluto compartiria mi vida con una persona cuya educación es tan distinta a la mia. Porque no soy de una flia. patricia, ni de alta alcurnia pero de todos modos mi vieja es hija de un militar y más allá de las diferencias y toda la cosa... son personas estrictas y obligatoriamente refinados con una educación social considerable. A él le falta eso y no es su culpa, sino de la forma en la que lo educaron. No es mejor ni pero, pero es distinto y es ese tipo de diversidad que yo no quiero en una persona con la que compartiria mi futuro.

Por otro lado... me molesta demasiado cuando det. personas que conozco pueden engañar a otras que son demasiado buenas y hacerles creer que poseen cualidades extraordinarias dentro de su amplia personalidad cuando en absoluto es asi....


FELIZ AÑO NUEVO!